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ホーム,じぶんぢから再生プロジェクト>自分をじぶんの味方にするために【アサーティブを学ぶ】

アサーティブ3つのタイプ

なぜ、こんなにも自分の想いを言葉に出せるのか?もしかして自分を閉じ込めているのはあなた自身かも?自分の想いをアサーティブに声に出して世界に解放する気持ちよさでコミュニケーション美人になる。

アサーティブを学ぶ 万能感

それでも私は「イエス」と言う・・・のりピーを守ろう

アサーティブでいるために依存心を使 アサーティブな子育て
アサーティブに目標設定 アサーティブを学ぶ 境界線ってなに?
アサーティブな結婚/夫婦って アサーティブな介護
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アサーティブ 声に出せない気持ち 完全でない仕事をどう考える
アサーション権 WIN-WIN(ウィンウィン)は難しい?
アサーション研修 気持ちの伝え方(思いの伝え方)
いい子と言われる痛みを知る 周囲を気遣うはじまりは?
なにかとガマンしていませんか? アサーティブの歴史

アサーティブ

しかし、もし・・・が自分をくじく

賢い人をバカに変える言葉

コツコツを嫌うのはどうして?

コンプレックスにさよならしたくありませんか?

楽観主義と悲観的な人はどう違うの?

感情の表現はしていますか? 

アサーティブの準備はなにから?

プンプン、コソコソ、チクチクしてませんか?

どうして他人をいじめたくなるの?

アサーティブの仕組み アサーティブ・トレーニング
アサーティブ3つのタイプ アサーティブなコミュニケーションをしたい
アサーティブであることの威力 なぜ、美人のトレーナーにつくとダイエットができるのか?
実践アサーティブ 主体性をはぎとるノン・アサーティブな生き方をやめる
アサーティブな健康 わたしはダメ人間をブランドにしている
アサーティブで親密な関係ができない 親しくなるほどアサーティブになれない
どうすれば好きな人にアサーティブになれるのか 
 
ノン・アサーティブ、アグレッシブな自分を脱皮したい。そのために勉強もするし、努力もするが、依然として、思うようにアサーティブになれない。
それには理由があります。ノン・アサーティブ、アグレッシブな態度は、特定された「現象」にすぎないからです。その現象を変えようとしても、原因にある問題を解決しない限り、アサーティブにはなれません。
私たちは、アサーティブを学べば自分が変わるという話に警鐘をならします。
なぜなら、アサーティブなスキルは、総合的なライフスキルの充足から生じるものだからです。体力がないのに、サッカーの名手になりたい。サッカーのスキルをいくら学んでも、走れないようでは使い物になりません。
それと同じで、アサーティブなじぶんになるために、まず基本を作り直す。時間がかかるように思えますが、それが一番早いのです。それこそアサーションな活動です。あなたの変化があなたの内側から起こるように、ゲンキポリタンでは、全面的なサポートを展開しています。
ここでは、アサーティブに関連して【 アサーティブの基本 】について説明しています。
 
アサーティブ、アサーティブネス
 

アサーティブを学ぶ

Q(質問)なにかとガマンしていませんか?

アサーティブな人、ノン・アサーティブな人、アグレッシブな人・・・タイプはいろいろ。
人の行動には、どんな行動にも目的があります。
行動の基準である考え方を間違えていると、アサーティブな正しい行動ができず不合理な努力をします。

人の作った世界には、同じ原理が働いていて、その原理に逆らって努力をしても報われません。

朝、目覚めて起きるときに、今日一日がいい日だったらと思うか、思わないかは別にしても、
誰もがいい日であることを希望するでしょう。

その一日が、来る日も、来る日も、
毎日12時間以上働いて、それだけで終わっていくとしたらどう思いますか?
もし自分の愛する人がそうだったら、あるいはあなた自身がそうなら?

と、いう自分も毎日深夜まで仕事しています。でも自分の場合は大丈夫。
なぜなら自ら望んでしていることだからです。

だけど自分が知ってる女の子の場合は事情が違う。
毎朝5時起床、帰宅は12時前。結局、辞めてしまいました。
それまでのキャリアは自分の学習以外、ムダになりました。
彼女はとっても可愛くて。どんなにハードでもイヤな顔を見せたことのない働き者だったのに。

電話一本で、平気で休み人がいる一方で、その穴埋めに、多忙を極め、時間外労働を引き受ける人がいます。
有給休暇を取る人、取らない人。同じ職場の同じ規律で働いて、どうしてそんなことになるのでしょうか?

単純に人手不足のせいでしょうか?あるいは業績が芳しくないからでしょうか?
ただなんとなく?どうしてそんなことになっているのでしょうか?
生産性があがるような方法を教育もせず、訓練もせず、実行しないで、ただ我慢をしている人たちがいます。

それってへんでしょう?そのへんなことをどうして続けているのか?
ノン・アサーティブに、ガマンして、ガマンして、結局、お互い不幸なだけではないですか?

誰にとっても人生の主人公は自分のはず。一番大事なのは自分ですよね。
だから同じように周りの人も自分が大事なのです。
見知らぬだれかにとって、あなたは、その他大勢でしかなくても、本当は誰だってその他大勢で片付けられる存在ではない。

人間関係の問題は、周りの人との関係で起こるから、両者が傷つかないようにしたい。
それがWIN_WINつまり両方とも勝者というわけです。

どうすればそうできるのか、その基本になるのがライフスキルに影響力のある積極的自己表現。

つまりアサーション(assertion)アサーティブ(assertive)アサーティブネス(assertiveness)です。
アサーション(assertion)は、自己主張ですが、誤解を招くことのないようにするために、自分を率直に表現すると解釈をしたほうがいいしょう。

アサーティブ(assertive)は、アサーション(assertion)の形容詞です。

アサーティブネス(assertiveness)は、自分を率直に表現しあう「関係」です。


人は感情の動物ではありますが、人が暮らす社会は、人の関係も合理的なものです。
そこで、感情はスパイスにように生活に潤いを与えます。
お好み焼きをソースなしで食べたり、お寿司を醤油なので食べるのは味気ないないですよね。感情はスパイスです。

しかし反対にソースの中にお好み焼きを入れたりしませんよね、醤油のなかにお寿司を入れたらせっかくのお寿司は台無しです。
それと同じで感情に支配されて感情的な行動をすると、せっかくの関係も破綻します。
アサーティブな 正しいコミュニケーションを行うと、感情はさらに潤いとなって、良い関係が構築できます。

人づきあいを深めるようにし、必要であれば他者へ援助を求めることをためらわない。
自分の権利を守るために「いや」と言いたい時は率直に伝える。相手にもそれを許すことをためらわない。
それができなくなるのは、感情がブレーキをかけているのです。

相手から話しかけられるのを待つのではなく自分から会話を始めたり、目標を設定して、達成に努力するなど、積極的に自分を表現する。 一方で他者のそれらも大切にしてあげて、受容する態度を尊重してあげる。

それがアサーティブ、積極的自己表現。

それは別の言い方をすると、他者に間違った依存しない、自立することを意味しています。

感情の扱い方で自分が自分らしくなれます。
自分らしくなれるとはありのままの率直な自分になる意味です。すてきだと思いませんか?

小さいこどもは、「あたしはフジオちゃんが大好き」とか、「さびしくなるよ、もっと一緒にいたい」とか、「いやだ、そんなに怒ったら。悲しくなるよ。」というように感情を素直に表現します。
でも大人になるにつれ、素直に言わなくなってしまいます。

なぜでしょうか?ノン・アサーティブに言わないことが成長だとでも考えているのでしょうか?
事実、そんなバカみたいなこと言えるか。という人も多いでしょう。
でも本当にバカでしょうか?そんなことはないのです。
感情はどんどん表現しましょう。
感情を表現するのは恥ずかしいことではありません。

していけないのは感情的な行動。どんどんしていいのは感情の表現です。
「うれしい」「悲しい」「イヤな気分です」を言葉にするのは表現。ブスッとするのは行動です。
この違いを混同しているために、感情を表現してはいけないと思い込んでいる人が多いのです。

自分の不快感を行動で相手にぶつけると、相手は怒っている理由が分からないままイヤな気分にさせられます。
感情の表現は自分の不愉快を感情的な態度や行動でぶつけるのではなく、言葉でそのまま率直に伝えたらいいのです。

「あなたと意見が番うと不安になるのですが」とか、「あなたがそういうと、悲しくなってしまう」というように、小さい頃にできていたことをそのままやればいいのです。
それは誰も傷つかない方法なのです。

ところが言葉の方が悪いと思っている人が多い。
人とのコミュニーションは感情ではなく、客観的な判断で行うのが大人の関係です。
醤油の樽にお寿司を入れないことを思い出してください。
なにごとも過ぎたるは、及ばざるがごとし、味気のある関係を求めるがゆえに、感情の表現の求めすぎには注意しましょう。

たとえば、電車で足を踏まれた。自分は嫌な気がした。腹が立った。しかし相手は悪意がない。
このような時に、相手に怒りをぶつけません。ましてや暴力行為に及びません。
感情を理性が抑えて適切な行動をとっているからです。

しかし感情で行動したらどうなりますか? アグレッシブに相手に怒りをぶつけ、時には暴力行為に及んでしまいます。
感情の扱いには注意が必要です。
アサーティブは、感情にふりまわされずに、積極的に自己表現する技術です。


論より証拠。まず、
アサーティブを理解するために、その誕生の背景を知っておいてください。

アサーティブを学ぶ INDEX  目次に戻る
 

アサーティブネスの仕組み

率直、誠実、対等、それらを支える自己責任。4つのアサーティブなスキルは、モチベーションを高める原動力です。


モチベーションに影響するアサーティブの仕組みは4つの大きな柱で成り立っています。

アサーティブはこの4本柱によって自分の居場所を形成しています。
誰しも自分の家ではリラックスしたいものです。自分の居場所とは、ありのままの自分を肯定できる場所です。

しかし、現実の問題として、ありのままの自分を受け入れるといっても根拠もなしに受け入れる事は自分自身が許さないでしょう。そうゆえの葛藤なのですから。

人は誰しも自分は価値ある者と思いたい。そのために生きているといっても過言ではない。
人からどう思われようが関係ないといった短絡的な生き方が本当のできるかといえば、一般には不可能です。人は社会的な生き物だからです。

最近モラルやマナーも崩れて気ままに好き勝手なことをする人が増えています。
しかし、これこそが自分いじめに他なりませせん。

マナーは他者と共存していくために自分にとって欠かせないルールです。
しかし、それが自分にとって欠かせないものとは思えない。他人のためにあるものと思い込んでいる。
ここに人と人の境界の崩壊が感じ取れますが、境界そのものが自分のための境界がどんなものであればいいのかを間違えている。


境界を遵守することは、我慢を強いられますが、我慢が自分のための貴重なスパイスだと思っていない。

これもすべて、そのはき違えた短絡さによるものです。

このような生き方には、率直さも、誠実さも、対等であることも、自己責任も見ててこない。
自分の主張を社会性を失う事なく正々堂々と行うスキルを放棄して、権利の要求だけをプンプンとすねたように、皮肉っぽく行うと幼児性まるだしの恥を忘れた行いでしかないのです。

果たして、それは自分を本当に幸福にできるのでしょうか?
同じような価値観をもった反社会的なミニ集団では許されても、健全な社会には通用しません。
その逆恨みが、さらに間違った行動へエスカレートするほど、幸福からは遠ざかります。

また自分を過度に意見や主張を抑圧する人もいます。
人の意見や態度を見てから、流れにそってかた発言する。だから会議や打ち合わせでは、なかなか言葉が出ない。
「君はどう思う?」と促されても、すぐに言葉が出ない。
これも間違った態度です。

人には、自分が言った責任がありますが、言わなかった責任もあります。
言わなかったから責任がないというなら、放置した責任はどうなるのかと問われます。
言ったから、言わなかったからではないのです。自分はどうしたらいのか、社会人、つまり社会性のある生き物としての責任は誰にでもあります。

アサーティブは、ここであげた両者の流れと真逆の仕組みです。
率直であること、誠実であること、対等であること、そしてそれらを支える自己責任。
4つの課題はすべての人に与えられている人権を尊重する意識に基づいています。

コミュニケーションは同じ価値観だから会話する、互いを尊重する。
これはコミュニケーションのありかたのひとつであっても、コミュニケーションのすべてではありません。
コミュニケーションは違う価値観、違う意見を認めることが原点です。

そのスタートが 、自分を肯定して、健全な形で、自分を主張することです。

 「自分はもっと幸せになっていいのだ。
  同じように周囲の人ももっと幸せになってもいいのだ。 」

どうですか、アサーティブには、人権尊重の精神そのものがみなぎっています。それを実現する力が率直誠実対等自己責任なのです。

そこには我慢が必要な場合もありますが、その我慢は痛みに耐える我慢ではありません。

モチベーションを高めて、幸福に向かうために、自ら求めるポジティブは我慢です。
一流のスポーツ選手に共通するポジティブな我慢の仕方、たとえば練習がそうです。
彼らは努力の仕方を、他の人より体験によって多く深く知っています。

参考のためにそれと比較すると、私たちは、時には無知に近いかも知れないけれど求めると身につきます。
率直であること誠実であること対等であること、、そしてそれらを支える自己責任。
これらは求めることで身につけることができます。
そして会社組織なら、あるいはなんらかのグループであれば、業績より、数値結果よりも先に、率直であること、誠実であること、対等であること、そしてそれらを支える自己責任を果たす事を目標に掲げたい。

アサーティブで親密な関係ができない

アサーティブ 率直であること

アサーティブは、 率直であること誠実であること対等であること、そしてそれらを支える自己責任の4つの大きな柱からなる仕組みで成り立っています。 モチベーションを高めるうえで基礎といえます。

では、率直であるとは、どういうことでしょうか。

率直さを理解するキーワードは「自分も相手も大切にする」ことです。
状況で、ここからぶれると分っているはずのアサーティブが分らなくなります。

「自分も相手も大切にする」とは、理念としてそうですが、実際の現場では、 自分の感情よりも相手の感情も大切にする」 と考えたほうがいいでしょう。

対等ではないというように矛盾を感じるかも知れませんが、対等を実現するために「自分の感情よりも相手の感情も大切にする」 のです。
正確には 「自分の感情よりも相手の感情も大切にして、そのために自分がどんな行動をとればいいのか、その最適を見いだし行動する」ことです。

やっぱり、自分を下において相手を立てていると思うかも知れません。しかし、そうではありません。

たとえば、自分がイヤな思いをしたとします。
そこで、アサーティブです。積極的に自己主張します。

「それやめてくれませんか」

果たして言われた側はどうでしょうか?どんな気持ちになるでしょうか?
ついつい反抗したくなったりします。これでは目的は果たせませんね。

では、これはどうでしょうか?

「ちょっと困っているので、助けてもらえませんか?」

相手は反抗的になる理由はありませんので、こちらの主張を受け入れてくれやすくなります。

自己主張は、相手に分るように伝えてこそ意味があります。
率直に言うとは、言いたいことを言えばいいということではありません。言いたいことを言うだけなら、必ず対立に到達します。

「もっと頑張ってください」

これではなにをどのように頑張っていいのか、チンプンカンプンで、意味は分りません。

分らないけど、目上目下の関係から、一旦はその場は頷きます。でもなにをどのように頑張っていいのか意味は分っていないので、最終的に問題となって露出します。

「そのくらいのこと、言わなくても分るだろう」という考え方は心情的には理解できても現実的ではありません。
「そのくらいのこと、言わなくても分るだろう、でも念のために」の”念のため”が実は普通のことであって、別に念入りなことでもなんでもないのです。

人に頼んだり、指示するときは、具体的に時間を切ります。
「これ、やっておいてください」
「これ、明日の晩までにしておいてください」
「これ、明日12日の夜7時までに提出してください」

同じことを頼むのにも、こんなに違います。
晩というのは人のよって違うのです。

「これ、明日12日の夜7時までに提出してください」は、相手と自分を尊重した頼み方なのです。

もじ、変に気を使って、「これ、やっておいてください」と頼んだら、明日12日の夜7時までに提出してくれるでしょうか。
難しいですね。すると、頼んだのにしてくれていないと内心で怒りに変わったりします。

その原因は、「自分も相手も大切にする」ことを忘れて、自分の感情、この場合なら、「言うと嫌がられるかな」と考えて、はっきり言葉にせずに伝えたからです。
率直でなかったことが関係をこじれさせる原因を作ったのです。

率直であるつもりが実は率直でない場合が非常に多いのです。

もし、感情的な行動が多かったり、こじれることがあれば。まず 自分が率直であったかどうかをチェックするようにします。
モチベーションを弱める原因にもなるので、注意したいものです。

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アサーティブ 誠実であること

モチベーションを高めるうえで欠かせないアサーティブは、 率直であること誠実であること対等であること、そしてそれらを支える自己責任の4つの大きな柱からなる仕組みで成り立っています。

誠実とは、自分にも他者にも、嘘をつかないことが基本です。
自分に嘘をつかないとは、自分の心の声に傾聴することが、原点です。
そこには、相手や周囲の人が、どう思うかで判断するのではなく、自分がどう感じているか、自分がどうしたいのかで判断する態度があります。

この態度が誠実であって、その態度は、そのまま他者に反映されます。
心にもない態度は、誠実から脱線した態度で、対等と密接に絡んでいます。
私たちは、自分の気持ちをよく知っているようで、そのくせ、自分ことがよく分らないといいます。

自分の気持ち知る力は、ライフスキルでいう自己認識スキルで、ライフスキル全般を支える重要なスキルです。
自分の気持ちがわからないと、感情の表現ができなくなり、感情的な行動をとるようになってしまいます。
感情的な行動は、自分と周囲の人を無意味に傷つけ、率直なコミュニケーションができなくなるので、アサーティブを破壊します。
時と場合によっては、自分に嘘をつくことが必要と考える人もいるようですが、そうとは言えません。
自分と周囲の人を尊重するために、誠実さは欠かせないスキルなのです。

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アサーティブ 対等であること

モチベーションを影響を与えるアサーティブは、 率直であること誠実であること対等であること、そしてそれらを支える自己責任の4つの大きな柱からなる仕組みで成り立っています。

対等とは、自分も相手も大切に、人権尊重の精神を反映した態度、行動です。
言いやすい人にだけ言うようなすることをせずに、誰に対しても、分け隔てなく、どんな場面でも、態度を変えず、同じように接することです。

へつらうかと思えば、尊大な態度をとる。このように相手によって、態度を変える人を見かけまることが少なくありません。
相手に対して失礼ということもありますが、その構図がそのまま自分の裏返しと考えることができます。

昔から日本文化には、謙遜することが美徳のようにしている面があります。
ギフトを渡すときにも、「つまらないものですが」と言うように、会議をしていても、「つまらない考えですが」と、つまらいを前置きして話すことも少なくありません。
その本心がどうであれ、自己卑下した態度は、コミュニケーションに支障をきたします。

「大事な事だから真剣に聞いてほしい」意欲が欠かせないのです。

アサーティブでは、率直であること誠実であること対等であること、そしてそれらを支える自己責任の4本柱で構成されていますが、対等であることが欠けてしまうと、率直さも、誠実さも失われ、アサーティブのポリシーはすべて崩壊してしまいます。

いかにビジネスだからといっても、相手によって態度を変える人が尊敬されることはありません。
自分より目上の人に対して気配りができるなら、その気配りを立場的に弱い人にも向けてこそ、尊敬されます。
その力は周囲の人に大きな勇気として届くはずです。

へつらう態度を批判的な心情で見て、気の合う人でなければ、気配りしないことを正義のように考える人も少なくありませんが

閉じた世界にいるだけで、対等でない点では、根っこは同じです。
誰に対しても、分け隔てなく、どんな場面でも、態度を変えず、同じように接する。それが対等です。
モチベーションに影響するアサーティブの4本柱を忘れないようにしたいものです。

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アサーティブは自己責任が土台

私たちは誰かの行動について、その行動の理由を問う場合もありますが、その大半は自分なりの解釈で終わります。
その解釈の正否は不確かですが、その解釈を事実であるかのような判断をします。この解釈を当事者である相手に投げかけた場合、大半は非難として伝わってしまいます。

無視が起こるので、当然のように相手は反発します。

このようにコミュニケーションには、常に問題が起こる土壌があります。

その上、感情を持つ人間であれば、大事なこと、話にくいことを話題にする場合、話した後を想像すると緊張から不安になるのは普通です。とても人間的な状態ですが、不安を持つ事自体を心の弱さと思ってしまいます。

相手に何かを伝えたい時、話しにくい話題を話し合う時、話した後、どうなるか不安になったり恐怖心が生まれるのが普通です。
それが人間です。

不安になるのが当たり前で、健康な証しと言えます。
むしろ不安にならない方が、独善的な傾向があり、問題だと言えます。

そこで、不安になるのが当たり前として、自分の立場を明確にして、話すことでチャンスをものにすることを考えるのがポジティブと言えます。
ここまではそれでいいのです。
問題はこの先から始まります。

さて、この不安や恐怖心があるために(あっていいのです。無い方が問題です)自己防衛的になりがちです。
すると、率直さや、誠実さを失い、遠回しな表現や曖昧な表現になったりします。
問題はこのときに生じます。


相手は、遠回しな表現や曖昧な表現のせいで、自分が攻撃されているように感じます。
すると、相手は自分を守ろうとしますので防衛から、攻撃的になります。
遠回しな表現や曖昧な表現をしている当人は遠慮があったり、気を使ってるつもりですので、それを誠実と思うことが少なくありません。しかしそれがとんでもない考え違いなのです。

親の心、大人の心、子どもの心の「三つの心」の使い方を思い出してください。

片方が防衛から攻撃的になると、親の心から子どもの心に投げかけます。相手も防衛から攻撃的になり同じようにします。すると交叉しますので、険悪な状態になります。

上から下に向かって言い合う対立した状態は、対等でないことを意味しますので、これほど気分を害することはありません。
「なぜ、自分は人して尊重されないのか」と感じます。いやですよね。

知ってほしい気持ちがあって、それを伝えることは、全然問題ありません。
問題は伝え方なのです。

ここで説明したような伝え方だと、相手を傷つけますので、その逆襲に合うこともあります。

すると互いにいやな気持ちになりますね。それが問題だということです。

それを相手も自分も傷つかない状態、つまり対等であることを忘れずにクリアするには、具体的に話すことが条件になります。
具体的とは、 自分と相手に嘘をつかずに、抽象的な表現や曖昧な言い回しをせずに、率直に伝えることです。

これを実行することが、自己責任なのです。

アサーティブの自己主張とは、いたずらに自分の意見や考えを主張することではなく、嘘のない人間関係を築くという目的を達成することなのです。

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